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爱情与健康人格 [复制链接]

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发表于 2013-2-8 23:53:51 |显示全部楼层
引言

弗洛伊德曾经指出,爱情与工作是成熟和人格健康的首要标志,丧失爱的能力,或对如何发展爱情一筹莫展,已被公认为是人格的健康发展受阻的表现。然而,爱情却是人类最缺乏认识的事物之一。
造成.人们对爱的认识困难的一个原因是“爱”一词本身的不明确性。对于一个女人,她可以爱她的情人、她的父母、她的祖国,她可以爱吃牛奶软糖、爱游泳、爱收集陶瓷器皿,她可能萌发爱情、渴望爱情、奉献爱情、体验爱情,并感受到自己被爱。
弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种休验,又是一种行动。在他的著作中,爱情不仅仅是j情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。



爱的行为的定义

对于弗罗姆的定义,我愿略加修改,姑且以“爱的行为”一词替换。爱的行为不同于其他行为,有其自身独特的动机和结果。我们可以引用弗罗姆提出的“爱的能力”一词。爱的行为是否有效地达到目的,以及爱与健康人格的关系都是可以研究确定的。
爱的行为是指一个人为其所爱的人的幸福与进步而付出的一切行动。
然而有促进所爱的人的幸福与进步的愿望,还不足以说明一切。这些愿望还必须就是最终目的,除此以外,别无他求。因为个人完全可能表现出爱的行为,但真正的动机却是想赢得对方的好感成者想利用对方。因此,只有当一个人由衷地为所爱的人造福时,他的行为才称得上是爱的行为,爱的一个同义词是给予。
爱通常首先作为一种感情或责任感而萌发,两者都是主观反应,但如果这种感情或责任感是真实的,它们必将在爱的行为中得到明显体现。



感情、动机与爱的行为

爱既然是种行为,我们便可以探讨它的动机。如上所述,爱的最基本动机是给予,是全力使对方幸福、进步,给予是发自内心的,一切从所爱的人的利益出发,不存在任何勉强。爱的行为不是命令就能产生的,也不是为逃脱某种惩罚或负疚感而去履行某种职责,爱意味着想做什么就去做什么,爱的行为是最自.由的行为。
但通常一提到爱,我们随即联想到的是强烈的情感,如爱怜、欲望、渴求、温柔、浪漫情调等,那么,这些情感与爱是什么关系呢?

情感体验与爱的行为

当一个人爱上另个人(或爱一只动物,爱他的祖国)时,他与所爱融为一体,他关心对方的成长与幸福,与之休戚与共,同舟共济。他的感觉器官似乎得到了延伸。所有对对方有影响的事件,就象对自己有影响的事件一样,都能牵动他的情感,他因自己遭到污辱和伤害而动怒,也因对方遭到如此待遇而动怒;他为自己的成功感到兴奋,也为对方的成功与顺利而兴奋;他关心自己的进步,也关心对方的进步。融合、移情、同情,都是爱的组成部分。移情包括对对方情感和愿望的正确理解,而融合在定时期内想象自已变为对方使得同情(休戚与共)成为可能。
被爱者的经历引起爱者的感情共鸣,这成为爱的行为的主要动机。在感情共鸣的激发下,爱者竭尽全力为所爱的人排除不幸,创造幸福。

性.爱

对于恋爱双方,性.爱的确是一个丰富的幸福源头。当然在许多爱的关系中,不存在性.爱,如父母对孩子的爱,一个女人对其同性朋友的爱等。但是在男女相爱的关系中,如婚姻关系中,性.爱可以被看作是爱的行为之一。它为对方,也为自己带来欢乐。社会学家把性行为看作是与宗教活动不无共同点的行为,它是小集团成员间、夫妻间的粘合剂。
应该指出,有性行为不一定有爱情,而彼此相爱的关系中也不一定包含性行为。只由一方要求的性行为不是爱情行为;同性之间,也包括异性之间的关心爱护构成爱的关系,但不涉及性行为。关于性.爱问题,下一章将进一步讨论。
爱的对象的选择
我们已经了解了爱的行为的结构组成,可以肯定地讲,只要一个人具有行为能力,他就具有爱他人或他物的能力,但这里存在一个选择何人为爱的对象并使之满足幸福、进步的问题。
从原则上讲,只要一个人有爱的愿望,他就可能爱任何人、任何事物。然而,我们知道,当一个人在众多的可能性中选择爱的对象时,动机是复杂的。正如心理学家所指出的,爱的选择中需要考虑的因素实在太多。
一个人可因对方具有高尚品质而选择他为爱的对象,他还可以选择他认为可以给予自己爱的人为对象,让我们来看一看爱的选择中一些更基本的标准。




爱的选择的共同标准

孤立无援与需要一个人可能因对方孤立无援、需要得到爱而产生爱的情感,正因如此,大部分人很容易对儿童或无援的动物产生爱,而且不期待对方的任何回报。

是否符合爱者的理想

一个人在对某人产生爱之前,往往发现了对方具有自己理想爱人的相貌、性格和行为举止。“理想妻子”、“理想丈夫”的观念在爱情选择中经常起决定性作用。一个年青人发现了与自己的标准相符合的对象,于是就发起进攻。关于漂亮或理想的标准,各种文化有自己的模式,但每个人在主观上也确有自己的好恶。朗霍和赛柯德研究指出,未婚男性大学生喜欢女性随和愉悦、温柔体贴、品德正直、身体健康,情感成熟稳定、机敏聪颖。弗洛伊德讲过这样一种男人,对于他们,只有那些身有他属或那些忠诚贞洁令人怀疑的女人才最具有吸引力。我认识的一些男性,只能爱上与他们年龄悬殊极大的女性。社会学家研究表明,择偶具有互补的关系。愿左右他人的男性选择被动型的女性,还有一些男性选择不致使自己丧失优越感的女性,如智慧略逊一筹、社会地位相对低下的女性。爱情选择中标准差异是极大的。

被爱者对爱的反应程度

有的人可能只有在对方首先明确表示后,才能产生爱情,换句话说,只有当他确定自己被爱时,才能激发起爱情。他担心自己遭拒绝,除非他肯定自己的感情能够得到回报,否则,他不肯轻易坠入情网。


明智的爱情选择

以下的讨论主要限于婚姻问题,其幸福、成功的关键是双方是否爱。在我们的文化中,习俗是先恋爱,后结婚。而恋爱是一个没有理性参与的过程,它往往是被情欲或孤独感所激发,一个沉浸在爱情中的人,常常表现出内心的匮乏和强烈的需求,如一心扑在需求对象上面,过高估计对象的价值,渴望占有以至“吞食”对象从而缓解自己的饥渴等。实际上,罗曼谛克式的爱情与吸毒癖有一定的共通之处。为了投入恋人怀抱,赴汤蹈火,在所不辞;一旦分离,想方设法与之团聚;如果失恋,其表现就如同一个停止服用海洛因的吸毒者。
罗曼谛克式的爱情只有在恋爱者双方能彼此促进幸福与进步时才成为积极的爱情,希望被爱的渴望将男女双方结合在一起。但罗曼谛克式的爱情究竟能否发展成真正的爱情,还取决于恋爱双方爱的能力以及关系的和谐程度。
一个对婚姻作明智选择的人在婚前应该认真地反躬自问:“我能使她幸福吗?我能帮助她进步吗?”回答越现实,所作的选择就越明智。
选择是否正确,只能通过长期观察来判定,时间会说明一切。然而,在婚前作出将使恋爱关系向健康方向发展的决定也不是不可能,这就需要尽可能地搞清楚:(1)选择者的需要和价值观;(2)对方的性格特点。如果选择基于如此广泛的考虑,其成功的可能性将是极大的。当然,确定选择者的需要和价值观还涉及到一些纯技术问题,属心理学家研究范围,这就需要求助于职业心理工作者。正因如此,目前越来越多的订婚者向婚姻顾问咨询,请求帮助澄清对爱人以及对婚姻的模糊认识。这样做虽然缺乏浪漫色彩,但的确大有裨益。
一个人的家庭和朋友常常起到“观察委员会”的作用,审定、评判他对恋人的选择。“爱情是盲目的”,这种说法在某种意义上讲是有道理的,善意的家人和朋友常常观察到对方具有的、被恋爱者忽略的某些性格特征。他坠入情网,可能是因为看中对方具有自己需要的某种品性,至于她在其它方面的特点,他视而不见。局外人则不然,他们会从健康状况、经济收入、宗教信仰、生活态度、价值观念、兴趣爱好等诸方面进行考察,假如他们同时又很了解恋爱者的需求和价值观念,他们便很可能发现对方的品性对他并不适宜,而他往往对这些提醒建议充耳不闻。



导致不明智选择的因素

对于长久需要的忽视

—个怀有强烈的、未得到满足的愿望的人很难对他人作出客观的观察,他忽视对自己幸福与进步具有重要意义的长远因素,只寻求眼前需求的满足,他可能找到能够满足这些需求的人,但他意识不到,当眼前需求得到满足后,他还有其它愿望需要得到满足。一个需要他人照料、缺乏主见的男性可能爱上一个统治型的女性;之后,他摆脱了被控制的需要,要求她以新方式对待自己,如果她固执不变,两人的关系便会僵持,以至最终破裂。另一种情况是,一个男人只能被身有所属的女人所吸引,属于他人这一事实使她们具有无穷的魅力,于是,他追求、赢得、占有。最后他可能观察发现她并不具有使自己幸福的素质。他最初的需要,如果可以称为需要的话,是要证明自己比其他男人优越,如果心理学家是正确的,那么这可能源自尚未解开的“欧狄浦斯情结”。

缺乏自我认识

一个与真正自我隔离的人不会清楚什么是促进自己幸福进步的真正需要。既然他不能从这个重要问题出发考虑一切,他的选择就极易建立在一些无关紧要的问题的基础上。例如:他可能选中一个漂亮的女子,原因是别人认为她可爱,他并不知道自己是否真正需要她。他追求她,只因为他认为自己应该这样做,这可以说就是雷茨曼介绍过的盲从性格。还有一种可能,一个男人选中一个女人,是受父母之命或自身良心所迫。这同样忽视了自我的真正需要。经常出现这样一种情况,一个人爱上一位异性,求婚、结婚,其后,开始正视真正的自我,惊讶地自问:“我怎么竟同这个人结合在一起?”

缺乏对爱人的认识

如上所述,了解他人的途径只有一条,即:观察,得出初步结论,并随着观察的不断深入,不断修正这些结论。这需要时间,也需要各种各样的场合,如果没有观察,对于恋人的评价就有可能是错误的。换句话说,这些观察可能从自我需求出发,可能是想当然、主观臆想或道听途说,或其他一些导致错误结论的思维方法(见第三章)。
毋庸置疑,在婚姻这种如此紧密的关系中,恋人应长时间相互了解,弄清对方相对稳定的性格特征,然后再在法律上确定夫妻关系。可是,这不浪漫,也很少有人这样做,长远后果即是离婚或长期生活在痛苦乏味之中。而且更糟糕的是,双方都因需要对方而掩饰自己的某些性格特点,担心一旦这些特点暴露会失去对方。这样,恋爱不是自我暴露和相互了解的过程,而成为相互欺骗和建立虚假自我形象的过程。很多人都在婚礼仪式结束、婚姻生活开始后体验过这种悲剧性的幻觉,更具有悲剧色彩的是长远后果使出全身解数保持在恋爱时期建立起的虚假自我形象。《巧克力士兵》中的“理想恋人”就是因为发现他们的关系太“理想”太“完美”,以至成为一种负担,贵族才娶了女仆,小姐才嫁给了中产阶级出身的经营巧克力商店的老板,只有在这样的结合中,他们才能各自表现真正的自我。


爱他人以及被他人所爱的需要

我们无援地来到这个世界,需要在父母的爱的关怀下得以生存。周到的身体方面的照料还不足以使人格得到健康发展。幼儿还必须得到充分的抚爱,意识到自己受到喜爱,自己的需要得到重视,否则,他很有可能向不正常的心理轨道发展。斯宾兹指出,在弃儿院长大的孩子,虽受到充分的物质生活方面的关心,但缺乏细腻温柔的母爱,所以,与亲生母亲抚养的孩子相比,身体发育较慢,对疾病抵抗能力差,“成长商数”较低。戈德法勃指出,在养育院长大的儿童,青年时期不能与他人进行顺利流畅的感情交流,瑞博发现缺乏母爱是导致罕见的幼儿消瘦症的原因。斯宾兹还证明幼儿压抑症是与母亲分离的后果。爱抚对儿童的身体发育和人格健康必不可少,这已是一个无可争辩的事实。
哈里•哈罗,一位才华出众的心理学家,曾实验证明即使是幼猴,如果失去母亲,在用毛巾布或金属线制成的“母亲”的陪伴下长大,其性功能也将遇到障碍。
不敢肯定地说有什么人完全丧失了被爱的需求,但对爱的渴望程度的确与一个人曾感受过多少爱有直接关系。如果幼年时代没有得到过爱,就很有可能产生心理变态,既没有对爱的渴望,也没有主动给予爱的能力。如果一个儿童感受过爱的甘甜,所得到的爱足以使之感到温暖,但又不能感到满足,那么他很可能出现莱威讲过的“初期情感饥渴”,在今后的生活中,不惜一切去追求爱。
主动给予爱的能力来自于幼年时期爱的需求的满足,这一点无论从逻辑上或从直觉观察上都能得到证明。一个需要未得到充分满足的人,就象一个饿汉,想的是如何填饱肚子。一个人一无所有时,便谈不上给予。主动给予的人不是匮乏者,而是富足者。健康的恋人是“吃饱”的人,他自.由地奉献爱,不仅因为对方需要,而且还因为他富足,他甘心情愿地奉献,为此感到振奋,不期待任何回报。
当然还没有人富足到只是无穷无尽地奉献而不需接受任何爱的回报的程度。在建立在明智选择基础上的爱情关系中,双方都自.由地奉献对幸福和进步所必需的爱。因此,如果一位父亲或母亲没有得到爱人的受或子女的爱等,很难说他(她)是否能主动地给予子女爱,同样,一个没有得到爱人和朋友的爱的精神分析医生是否能满足病人的需要,也令人怀疑。
一个人成年后,社会期待他有能力,也有愿望成为一个主动的爱的奉献者。如果某人曾得到过足够的爱,他就很有可能有能力与他人建立互爱关系,而不是永远处于被动依附地位。



如何提高主动给予爱的能力

基本需求得到满足

一般情况是,一个得到爱的满足的人会成为一个积极的爱的给予者,他不必把精力全部花在满足个人需求上面,他有条件为他人的幸福进步付出一定的时间和精力。

对爱的价值的肯定

如果一个人明确地意识到爱的可贵,必然将寻求爱的机会。他的自尊,至少有一部分是建立在主动给予爱的能力上。换句话说,假如不处在积极主动的爱的地位,他将感到没有彻底地自我实现。

忍耐焦灼的能力

爱常常意味着放弃自己的需要。一个人应付这种牺牲个人需要的能力越强,爱他人的能力也越强。




自爱

弗罗姆曾在一篇重要的文章中指出,人们一贯都认为爱自己和爱他人是不矛盾的。他强调,一个不爱自己的人,谈不上爱他人。因为爱自己意味关心自己的幸福进步,并为实现这一目标而努力,受自己实际上是爱他人的一种实践。由于人们之间存在着不同程度的共性,自爱行为当延伸到他人身上,自然会使接受者幸福,自爱使人关注自己的需要,同时也增强了对他人需要的关心。一个体验过需求和满足的人,对他人的需求和满足就会更深有体会。
还应指出,健康的自爱来自父母的爱以及其他有关重要人物的爱。上面已讲到,被爱的体验能提高一个人主动爱的能力。
一个忽视自我或仇恨自我的人,很难爱他人,自我仇恨的人不能爱他人,因为他要求自己为之付出“牺牲”的人的绝对服从。菲力浦•罗浦的《波特诺伊的报怨》中的母亲就是这样一种“献身者”,她“爱”儿子远远超过爱自己,为了他,她(主动地)牺牲了自已的幸福。她要求的回报是儿子对她意志的绝对服从。这绝不是玩真正的爱。波特诺伊夫人是个暴君,她对儿子的爱几乎毁灭了他。
心理学家认为过分的利他表现是一种神经机能病症。马斯洛、弗罗姆等人格卫生学家对“健康”的自私都予以肯定。临床经验证明,一个关心自我幸福进步的人,会将这一愿望付诸行动,于是,自我不断提高,给予的能力不断增强。



本领

一个人的本领越高,他所能满足的他人的需要也越多。当然这里有一个前提,即此人没有影响自我表现的心理障碍(如不健康的自我结构),否则,每当他施予爱时,便会感到一种威胁,进而抑制自己爱的行为。



健康的自我结构

如果一个人的自我意念、自我理想和公共场合的自我形象能够使他自.由行动,不感到约束,他的爱的能力就能够不断提高。换句话说,他可以表现自己的全部行为,不必因为维护不真实的自我意念或自我形象或因过分严格的良心自责而在恋人面前隐藏起一部分行为表现。这样,假如恋人需要温柔、爱抚感统治,他便会体察到,随后不需任何勉强、作假或自我威胁地将之向她奉献。
从道理上讲,一个人的性格结构层次越多,他的自我结构越健康,他所能积极有效地爱的人的范围就越广。然而在实际的选择中,他往往倾向于和自己一样具有多重性格和健康自我结构的人,他的需要决定了他须有这样的人来爱他。性格比较单一的人满足他的需要的能力相对较低。

实际接触

有效的爱需要对恋爱对象有充分的了解。如果认识了解不充分,就不可能满足对方的需要。

合乎情理的理想形象

一个人可能塑造种任何人所不能企及的、完美得足以使他表达感情的恋人形象。于是,他无休止地,然而又是毫无结果地寻觅这种理想,当然他不可能成功,要么就是长期生活在某种幻觉中。一个不是出于某些理由而结婚的人,很可能向爱人提出不现实的、苛刻的要求。她不配得到他的爱,除非她达到所谓,完美“标准”。一个爱的给予能力极为有限的人有时却能很高明地发现爱人的弱点。而一旦发现,便以此作为不爱她的理由。
对他人抱有合乎情理的要求和理想的人常常是那些能对自己提出合乎情理的要求和期望的人。
摆脱父母的控制
一个人如果能保持真正的自我,他便能根据爱人的需要和愿望以及自己的感情和愿望协调自己的爱情行为。如果他只为博得父母欢心,他的施爱能力则将受到影响。由于不敢触犯父母,他可能放弃那些遭到父母禁止或指责的行动,尽管这些行动有利于爱人的幸福。精神分析学家指出,婚后性生活障碍,如阳萎、性冷感等,是因为没有摆脱父母控制所致。患者未能打消潜意识中对父亲和母亲的性的兴趣。他(她)不可能向爱人奉献爱,因为潜意识里,他(她)的爱和性属于异性的父母。

影响接受爱情能力的因素

一些人不能接受爱他们的人彻底的自我表现。对于他们,那些表现过分甜蜜,令人畏惧和使人难堪。他们怀疑对方可能在作戏,是企图打掉他们的戒备心理,伺机进行攻击。或者怀疑对方试图利用他们达到某种目的。他们不接受爱情,认为需要他人的爱意味着懦弱和降低自尊。
概括地讲,导致拒绝接受真挚爱情的原因有二:(1)惧怕感情受到伤害。由于以往的某些经历,一个人可能臆造出别人根本没有的动机。他们认为别人不管他,或不可能爱他。由此,他曲解别人对他的受的表露,认为对方不过是一时的感情冲动,根本没有真正把他放在心上。(2)压抑自己对爱情的渴望。一个人可能因过去渴望爱情而没有实现,或因在追求爱情过程中感情受到过伤害,便压抑自己爱的愿望。他筑造起抵御爱情的防护层,宣扬“不需任何人、任何东西”的独li精神。他千方百计阻止他人的爱,而且也确能达到目的。
健康人格能够接受别人自发奉献的爱,就象他自发地施予爱一样,他不把爱当作某种应尽的职责向对方索取。在他看来,如果被某人所爱,那个人的爱便是发自内心的,不受任何束缚的。因此,他能够心安理得地接受。“爱意味着永远不必说道歉”。
爱情与依附
独li自主对于健康人格至关重要,但这只是相对而言。首先,任何人不可能完全独li,试图彻底独li的努力是病态的表现,它可能建立在对他人不信任的基础上。其次,不需要任何人为自己作任何事并不足取。人们需要与已亲近的人需要自己,有时对某人的依赖是积极爱情的一种表现,它表达了对所需要的人的信任和敬重。
在健康的爱情关系中,恋人在大多数情况下独li自主,而在有些方面则相互依赖,以此获得某种满足,他们互相奉献,互相索取,彼此需要,各自都愿为对方尽心尽力。

一个人可以爱多少人

爱情是一种行动,一个人能做多少事,其数量是有限的,在某一方面倾注较多的时间精力,势必要减少对其他方面事物的关注。一个农场主拥有大片土地,有家畜、房屋,还有妻子儿女需要照料。如果他把全部时间花在玉米地上,小麦地和菜园就会杂草丛生,房屋可能因未及时修缮而坍塌,家畜也可能染上疾病,他必须合理分配时间,按照事情的轻重缓急进行全面料理。
一个人到达成年后,有许多事情需要他去关心。其中比较重要的一件事就是他所爱的人的需求。一位丈夫要工作,要努力取得成果和一定的社会地位,同时他要关心妻子儿女的幸福进步。那么他应该如何分配花在工作上、妻子儿女、朋友以及父母身上的时间呢?除去对妻子儿女的爱,他还有可能或有精力去爱他人吗?
这个问题不能笼统地回答。恋爱者的需求和其他有关人的需求都应考虑在内。此外,爱情关系因人而异,每个人投入的“自我数量”不尽相同。例如,在一些家庭中,丈夫大部分时间为工作奔忙劳碌,妻子只能有很少一部分时间与之相聚,但她感到幸福;而另一些家庭中,丈夫把工作以外的全部时间献给妻子,但她并不一定感到幸福。
每个人所能作的事情数量有限,所能爱的人的数量也有限。
许多妻子报怨丈夫爱工作爱娱乐胜于爱自己。假如他对工作和娱乐确实倾注了比妻子的需求更多的精力,那么妻子的报怨是合情合理的。
具有健康人格的人能够象一个农场主一样合理分配时间和精力,兼顾个人需求和他所受的人的幸福与进步。这并非轻而易举之事,需要不断地估价、调整,也需要有充分的精力,健康人格积极主动地向尽可能多的人们奉献爱,而不扼杀自己和他人的幸福与进步。

如何吸引他人的爱

有人认为自己不可爱,对自身的吸引力深表怀疑,这很可能是童年时期缺少父母的爱或青年时期缺少友谊所致。
如何才能使他人爱上自己呢?外貌的吸引力暂且不提。我们能够肯定的一点是,爱诱发爱,一般来说,对某人的需要进行积极主动的关心,能够激发此人对施予者的幸福与进步的关心。不幸的是,常常有这样一种恶性循环,一个人认为没有人能够爱上自己,于是长期处于需求丧失状态,结果,也不可能自.由地向他人奉献自己。他虽然能得到同情,但却赢得不了爱情。如何摆脱这种恶性循环呢?如何才能使缺乏爱的人得到爱呢?《圣经》中的一句话极为精僻:“富有的人才能得到馈赠”。 
在我们的社会中,不具备爱的能力的人必须经过有效的心理治疗才能得以好转。在某种意义上讲,心理治疗专家是这些患者的一个爱的源泉,他们以能够促进幸福进步的方式对待病人,虽然不浪漫,但确是一种爱。通过有效的治疗,患者可以获得爱他人的能力,进而可以激发他人对自己的爱。

爱情与自我暴露

相爱的恋人应该在彼此面前暴露自己,象一汪泉水,清澈见底。这种坦诚的态度可以使双方了解各自的需要与追求,爱情不允许有半点儿的欺骗和虚伪。
爱情是自我暴露的过程,当一个人产生爱情后,他用语言和行动表达自己的感情,一个行动就是“我爱你”的无声语言,靠虚伪维持的爱情不会长久,真诚的爱情洋溢着恋爱者的旺盛的生命力,也照亮了被爱者的生活,但假如一个本来持冷漠甚至仇恨态度的人佯装爱情,对方肯定会有所察觉,感到压抑窒息,意识到自己陷入圈套,空掷了感情和精力。
爱情需要自我暴露,恋人知道自己了解对方,也深知对方了解自己,但同时,由于爱情也包括相互尊重,因此,如果对方有要求,个人的隐私权也是应该得到尊重的,我不必对爱人永远襟怀坦白,同样,我也不要求对方这祥做,在有些情况下,最能体现爱的行动就是隐瞒真相,使爱人不必有额外的负担。




爱情、婚姻、离婚

一个人应该什么时间结婚?同谁结婚?什么情况下离婚?如今,三对夫妇中就有一对离婚,而保持婚姻关系的人常常是如坠陷井,感到不幸福。
结婚的动机首先就是多种多样的。有的为了寻求伴侣,有的为了建立家庭,有的为了满足性欲,还有的为了改变社会地位,总之,为了获得比单身生活更大的幸福,许多人达到了这一目的,另一些人则没有。
在第十章中,我提出了检验人际关系(如婚姻)是否健康的标准。当婚姻不符合这些标准时,双方就会感到索然无味,死气沉沉,毫无意义,甚至痛苦不堪。如果已有后代,问题更复杂,因为孩子需要关心照顾,否则就不会健康成长。
假如夫妻双方都对僵局感到束手无策,那么各自就应以积极的、建设性的态度去咨询精神分析医主或婚姻顾问,在这些专家的帮助下,双方都可能受到启发,然后在自主的、相互负责的前提下,达成一致意见,要么和解,要么离婚。但是如果不求助于专家,自行的决定很可能不符合个人利益以及孩子的利益。从人格卫生角度看,同不健康婚姻中心理不健康的父母生活在一起的儿童,是否能顺利成长,这个问题颇令人怀疑。有事实证明,由经健康离婚的单亲抚养成长的儿童比在不健康的婚姻中长大的儿者更有可能发展培养健康人格。
什么情况下离婚算健康呢?当事实表明婚姻状况确已无法改善时,离婚是健康的,一个人为迎合他人需要而对自己的性格进行的改变是有限度的;为维持婚姻而作的改变常常是不利于健康的性格改变。有的人要求对方具备完美的道德,否则,他就感到不幸福。但这种理想是无论如何也达不到的,而且任何治疗也无法改变追求完美者的心理,这种心理需求是根深蒂固的,在这种情况下,最好的办法就是离婚,这样有可能更利于双方各自的发展(事实常常的确如此)。假如各自没有新发展,希望再婚,他们可能找到更适合于自己个性的伴侣。
我认识的一些关系僵持的夫妻,彼此无法沟通,谁都希望对方改变,但谁都不能,也不愿为对方改变自己,而最终离婚后,每个人都奇迹般地表现出对方曾期待过的理想行为(也许出于下意识,也许出于敌视态度)。看来以前的婚姻对双方的进步不是动力而是阻力。最初促使两人结合的性格特点后来变成了各自发展前进的障碍。
有这样一对夫妇,丈夫因妻子的伶俐、天真、依附性和口齿含糊的讲话方式而爱上了她,无疑,他应该象位父亲对待女儿那样对待妻子,而妻子也的确需要他这样做,然而随着时间的推移,丈夫开始感到需要一个成年伴侣,他向妻子讲明了这一点,可妻子却总是眼泪汪汪地说:“你不爱我了”。她不能、也不愿改变。于是,丈夫同她离了婚,另又结婚。她痛苦异常去看心理门诊,最终她认识到了自己儿童性格特点。在别人的帮助下,她的心理提高到更健康一级的水准。她又结了婚,这次的婚姻比前一次的要健康得多。



爱的能力与健康的人格

总之,爱是一种礼品,由施爱者自.由、自觉地向爱的对象奉献。这个对象可以是自我,也可以是妻子、丈夫、孩子、朋友等等。而这件礼品则是施爱者的真正自我。他奉献自已,竭尽全力激发调动对象的潜力,为之造福。爱的行为是否有效,其标准就是爱的对象能否幸福、进步。
一个与真正自我相隔离的人不可能爱别人,他甚至不能爱自己,因为他不清楚自己的需要,那些人格疾病患者(如神经机能症、精神变态、行为性格失常)就没有能力爱他人。一些经过心理治疗痊愈的病人曾报告说他们有生以来第一次获得了爱自己、爱他人的能力,心理分析专家讲的“生殖能力”或“性能力”不仅仅限于性生活能力,它们可以用来解释我们所指的更广泛意义上的爱的能力,对于一个丧失性能力的精神机能症患者,性是他的真正自我的象征,他无力施予性.爱,自然也不可能将真正的自我交给他人。



一些关于实际生活的建议

爱情与占有欲之间的界限难以划分。同样,是需要某人,还是真正爱某人,这两者也不易区别。
对于爱情我没有什么经验之谈,我只知道,除非是为了制造惊喜,恋爱者不会不以第二人称“你”,而以第三人称“他”、“她”或“它”来称呼其恋爱对象的。
I continue to fight!
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